Вампір Койомі - 003

І тоді...
 
І тоді настала ніч, інцидент того дня все ще свіжий у моїй пам'яті.
 
Ніч.
 
Я блукав містом, коли зовсім стемніло. Раніше я ходив, а не їздив на велосипеді, навколо школи без особливої причини, але тепер у мене був чіткий мотив.
 
До речі, у мене є два велосипеди.
 
Один — «бабусин» велосипед, на якому я їжджу до школи; інший — мій улюблений гірський велосипед.
 
Останній — мій компаньйон настільки, що мені хотілося б їздити на ньому всюди, але саме в цей момент я не міг. Якщо мій надійно замкнений велосипед, що зберігається у під'їзді мого будинку, зникне, то хтось із моєї сім'ї помітить, що я вийшов з дому.
 
Якщо відкинути ті часи, коли я був молодшим, то нинішній підхід моєї сім'ї до мене можна охарактеризувати як цілковито безсторонній.
 
Можна навіть сказати, що вони вирішили знехтувати мною.
 
Тож, на відміну від моїх двох молодших сестер, у мене немає нічого схожого на комендантську годину або заборону виходити на вулицю вночі (не те щоб мої сестри переймалися такими правилами), але бувають моменти, коли я хочу вийти на вулицю без відома моєї сім'ї.
 
Наприклад, коли я хочу піти купити порножурнал.
 
— …
 
Ні, ем.
 
Це буде не дуже приємне видовище, але дозвольте мені захиститися.
 
Я ніяк не міг викинути з голови образ трусиків Ханекави, які я бачив того дня.
 
…Хіба я тут собі не рию могилу?
 
У будь-якому випадку, це була правда.
 
Хоч я й казав, що, ймовірно, ніколи не забуду цей образ, я насправді не очікував, що він так яскраво закарбується в моїй пам'яті.
 
Навіть після того, як я того дня розійшовся з Ханекавою, її трусики залишалися зі мною, не залишаючи моїх думок. Я тоді думав, що якби мої сітківки пересадили іншій людині, ця людина страждала б від галюцинацій трусиків Ханекави. Через десять годин моя гіпотеза все ще була чинною.
 
Дідько.
 
Я був упевнений, що після цього ми багато про що говорили, то що мені думати про те, що її трусики справили на мене найсильніше враження? Поки мої спогади про ці трусики відмовлялися відступати, я забув майже все інше.
 
А вона ж була крута.
 
Ханекава була крутою людиною!
 
Цей факт лише посилив почуття провини, яке я не мав права відчувати.
 
Це кололо моє серце.
 
Ханекава була такою крутою, а почуття, які я відчував до неї, межували з хтивістю…
 
Але, з іншого боку, мені було цікаво.
 
Як давно я бачив трусики в дикій природі? Хоча старша школа Наоецу може бути підготовчою школою, половина її учнів — це все ще старшокласниці. Деякі з них носять короткі спідниці заради моди. Хоча були випадки, коли я бачив їхні трусики, я, мабуть, не бачив трусиків на дівчині в такій оголеній і ідеальній формі… навіть у середній школі.
 
Згадуючи початкову школу… Ну, немає сенсу рахувати їх.
 
Ах, отже, це було вперше в моєму житті…
 
Я маю на увазі, це було схоже на романтичну комедію 80-х чи щось таке. І якимось незбагненним для мене чином, наді мною, як у симуляторі побачень, з'явився прапорець над Ханекавою Цубасою, дівчиною, яка, як я припускав, стояла за межами моєї сфери зв'язків.
 
Чорт забирай.
 
Хіба це не брудна гра? У тому сенсі, що я сумніваюся, що дівчина, яка побачила чоловічу білизну, почне відчувати те, що відчуваю я?
 
Нечесно.
 
Звісно, хоч я й порівнював це зі знаком, що з'явився над її головою, після подальших роздумів усе, що сталося, це те, що ми двоє пройшли повз один одного.
 
Ми навіть по-справжньому не зустрілися.
 
Напевно, Ханекава навіть не пам'ятає, що трохи поговорила зі мною опівдні того дня. Тож мені справді не було потреби відчувати провину, але… це ще один спосіб, яким я був дріб'язковим хлопцем.
 
Але, як би там не було… Закінчивши вечеряти, я почав думати, що не можу залишити все як є. Коли я зрозумів, що можу жити з почуттям провини протягом довгого часу, можливо, до кінця свого життя, я здригнувся.
 
Крута людина.
 
І навіть якщо вона не така, як «друзі».
 
Бачите, ось чому я їх ненавиджу — моя інтенсивність як людини значно впала.
 
Я повинен був турбуватися про це?
 
І саме тому, коли за моїм вікном зовсім стемніло, я повісив на двері табличку «зайнятий» і вислизнув з дому.
 
Щоб купити брудний журнал в єдиному місці в місті, яке можна назвати великим книжковим магазином.
 
Я завершив свою місію і почав повертатися додому, купивши два.
 
Звісно, я ніколи не намагаюся робити щось таке не по-чоловічому (?), як купувати брудний журнал разом зі звичайною книжкою, щоб показати це працівнику книжкового магазину. Я краще куплю два журнали, ніж робити таке. Ось який я чоловік. Якщо Ханекава — староста класу серед старост класів, то я — чоловік серед чоловіків.
 
Хоча принаймні я перевіряю, чи немає в магазині когось із знайомих.
 
У будь-якому випадку.
 
Мій план полягав у тому, щоб так ретельно прочитати брудні журнали, щоб зображення в моїй голові були перезаписані. Це було моє власне бачення ідеї, яка, мабуть, була у Ханекави, коли вона прийшла за мною в погоню. Хоча я зрештою подумав, що у витівки Ханекави ніколи не було шансів спрацювати (хоча тепер я розумію, що це, напевно, не було її наміром), перезаписати одну брудну думку іншою, безумовно, було планом.
 
Стерти пам'ять може бути неможливо, але перезаписати її, можливо, так.
 
Проблема була в тому, що вона була єдиною, унікальною. Якби вона була однією з багатьох, то її присутність зникла б внаслідок цього. Має бути велика різниця між оголеною плоттю і фотографіями, але кількість може це компенсувати.
 
Беручи до уваги характер попередньої ситуації, обидва журнали, які я придбав, були в основному зосереджені на старшокласницях та їхній білизні. Оскільки я вже купив чимало брудних журналів на початку березня, витрачати більше було тягарем для мого гаманця, чесно кажучи, але скрутні часи вимагали рішучих заходів.
 
Краще гаманець, ніж головний біль. У мене не було вибору в цьому питанні. Я не міг дозволити собі продовжувати мати такі непристойні думки про Ханекаву.
 
Почуття провини вб'є мене.
 
Люди кажуть, що можна померти від нудьги, але почуття провини теж може вбити.
 
От же.
 
Якби ж вона просто вдарила мене тоді і там…
 
— Все ще друзі? — пробурмотів я, тримаючи в одній руці паперовий пакет з двома журналами, а в іншій — телефон, переглядаючи список контактів. — Не те щоб… вони мені потрібні чи щось таке.
 
Все ще.
 
Коли мені таке кажуть, я думаю: «Коли я таким став?»
 
Я хочу сказати, що добре ладнав з іншими в середній школі… не кажучи вже про початкову школу. У такому разі, це сталося після того, як я вступив до старшої школи і перетворився на ледаря?
 
Як просто.
 
Я переоцінив себе у виборі старшої школи, помилково вступив, відстав і… не бачив речі так, як бачили їх ті, хто мене оточував.
 
Тому що я зазнав невдачі.
 
Ні, чи це справді так?
 
Навіть тоді у мене була можливість все виправити. Мої оцінки, можливо, були поганими, але не було такого, щоб мене дискримінували, і мене не зневажали. У мене мало бути більш ніж достатньо можливостей, щоб завести друзів.
 
Стороною, яка відкидала ці можливості, був ніхто інший, як я сам.
 
— Хмм.
 
Іноді я просто не знаю.
 
Я не хочу друзів, але чи це просто я виправдовую себе за те, що у мене немає друзів?
 
Друзі.
 
Не те щоб я не міг без них жити.
 
Люди без друзів можуть просто тусуватися з іншими бездружними людьми. Насправді, не те щоб я був самотнім… якщо навести крайній приклад, цей хлопець, який був у моєму класі і в перший, і в другий рік, рідко з кимсь розмовляв, наскільки я міг судити.
 
Тож все гаразд. Це один із способів прожити своє життя.
 
Але…
 
— Я не відчуваю, що хочу заводити друзів, і я, звичайно, не відчуваю, що хочу мати дівчину, але чому я не можу перестати мати брудні думки?
 
Таємниця.
 
Одна пара трусиків так глибоко мене потрясла, що мене зрештою спонукало зробити внесок в обіг валюти.
 
Хіба я не знав, що це в основному просто шматок тканини?
 
Раніше я дивувався: «Чому дівчата виходять з дому, щоб носити ці речі та чепуритися? Вони що, збочеки?»
 
Але я помилявся.
 
Не те щоб ви не могли їх купити.
 
…Ні, секунду!
 
Купити вживану пару — це було б злочином!
 
Навіть якщо це технічно не злочин, це просто злочинно!
 
Боже, якби я міг перетворитися на рослину.
 
Тоді я не мав би нічого спільного з цими бажаннями.
 
Але перетворюватися на камінь чи залізо? Я ніколи цього не бажав і не міг.
 
Чи це просто ще один спосіб бути маленьким… як людина?
 
— Йой, вже так пізно.
 
Хоча я навмисне забіг до книгарні безпосередньо перед закриттям, було вже досить пізно після всіх моїх блукань… насправді, дата в календарі змінилася.
 
Вже було 26 березня.
 
Весняні канікули офіційно почалися.
 
Я поклав телефон назад у кишеню і почав швидко повертатися додому, прискоривши крок. Велика книгарня, до якої я ходив, була далі від мого дому, ніж я зазвичай вважав пішою відстанню. Насправді, географічно, вона була не дуже далеко від школи. Я більш-менш пройшов відстань, яку зазвичай проїжджав на велосипеді.
 
Звісно, це зайняло час. Але я трохи забагато часу витратив.
 
У мене не було причин рано повертатися додому, але все ж я не міг запізнитися… Завжди була ймовірність, що мої молодші сестри вломляться до моєї кімнати без дозволу.
 
Знаючи цих двох, вони здатні все зрозуміти, якщо побачать, що мене немає вдома, а мій велосипед є… Вони проникливі, коли справа доходить до таких речей.
 
О, до речі, я думаю, що я бачив білизну своїх молодших сестер раніше. Вони ж ходять в ній після виходу з ванни, зрештою. Але я думаю, що це не рахується.
 
Залишивши це в стороні…
 
Незалежно від того, чи мені загрожувало викриття, було вже досить пізно, щоб бути ще темніше, ніж коли я вийшов з дому. Було б ідіотизмом, якби мене збила машина.
 
Я думаю, що всі хлопці поділяють це занепокоєння; ми ніколи не буваємо обережнішими на шляху додому з покупкою брудного журналу, ніж на будь-якому іншому маршруті.
 
Я маю на увазі, що якщо ви потрапили в аварію і ваші речі були перевірені?
 
Основна увага — старшокласниці та їхня білизна.
 
Якщо Ханекава якимось чином дізнається про це… звісно, вона зрозуміє все неправильно.
 
Але справа не в цьому! Якщо на те пішло, це спосіб захистити твою цноту від мене… Ні, це зовсім не мій намір!
 
Чесно кажучи, така безглузда напруга приносить більше задоволення, ніж будь-що інше.
 
Я не міг заперечувати, що гуляти так пізно було небезпечно, але я жив у спальному містечку. Машин на дорозі й так було мало, і їх було легко помітити за фарами. Тож мій страх був ірраціональним, але…
 
З іншого боку, чи не занадто темно?
 
Я подивився вгору на небо і зрозумів чому.
 
Від вуличних ліхтарів не було світла.
 
Ліхтарі, встановлені через кожні п'ять метрів, ледь випромінювали світло… насправді, менше, ніж «ледь». Горів лише один.
 
Вони зламалися?
 
Але стільки з них не могло вийти з ладу одночасно… Тоді це відключення електроенергії? Але в такому разі не було сенсу, щоб хоч один з них все ще працював.
 
І поки я про це думав...
 
Поки я про це думав, я продовжував іти, з туманним уявленням про те, що таке трапляється… немає сенсу занадто багато про це думати.
 
Раніше я казав, що в мене немає причин поспішати додому, але, якщо подумати, моя місія вимагала, щоб я повернувся якомога швидше, щоб переглянути придбані мною видання.
 
Моя місія має найвищий пріоритет...
 
— Мосьпане.
 
І тому.
 
— Мось… пане… так, ти.
 
І тому, навіть якщо хтось так до мене звернеться, я проігнорую це і продовжу йти… «Мосьпане»?
 
Хто в наш час так звертається?
 
Всупереч моїм намірам, я відреагував.
 
Я подивився в бік голосу… і саме тоді мене по-справжньому позбавило мови.
 
Освітлена під єдиним працюючим вуличним ліхтарем… була Вона.
 
— Це буде… твій привілей допомогти мені.
 
Її біляве волосся виглядало абсолютно недоречним для нашого провінційного містечка.
 
Її чітко окреслене обличчя, її холодні очі.
 
На ній була шикарна сукня, і вона теж здавалася недоречною.
 
Ні, у випадку з сукнею, я маю на увазі це по-іншому.
 
Колись елегантна і вишукана, тепер вона була чим завгодно, але не цим.
 
Розірвана на шматки.
 
Розірвана на частини.
 
Вона виглядала як жалюгідний шматок тканини, в такому поганому стані, що навіть ганчірка для пилу виглядала б краще… з іншого боку, той факт, що сукня все ще випромінювала відчуття своєї первісної екстравагантності, говорив сам за себе.
 
— Хіба ти не чуєш мене? Я кажу тобі, що твій привілей — допомогти мені.
 
Вона дивилася на мене.
 
Я відчував, що моє тіло може замерзнути від її гострого, холодного погляду, але, можливо, не варто було так боятися.
 
Зрештою, Вона здавалася смертельно втомленою.
 
Спираючись на ліхтар для підтримки, Вона сиділа на асфальті.
 
Ні, «лежати сидячи» теж неправильно. Краще сказати, що Вона знепритомніла. Дивитися на мене — це все, на що Вона була здатна.
 
Або, скоріше…
 
Навіть якби Вона не була виснажена, не знепритомніла… Вона, ймовірно, не змогла б втримати мене нічим, окрім погляду.
 
По-перше, у Неї не було рук, щоб мене тримати.
 
Її права рука, починаючи від ліктя.
 
Її ліва рука, починаючи від плечового суглоба.
 
Кожна з них була відрубана.
 
— …гх!
 
І це ще не все.
 
Її тіло було в подібному стані нижче тулуба.
 
Її права нога, починаючи від коліна.
 
Її ліва нога, починаючи від основи стегна.
 
Кожна з них була відсічена.
 
Що ж, лише права нога демонструвала винятково гострий зріз… я міг бачити чіткий поперечний переріз. Він зовсім не був схожий на огидний, розірваний стан інших ран на правій руці, лівій руці та лівій нозі.
 
Але точний стан поперечних перерізів був несуттєвим. Простіше кажучи, Вона втратила всі чотири кінцівки.
 
І саме в такому стані Вона знепритомніла під вуличним ліхтарем.
 
Забудьте про втому.
 
Вона вмирала.
 
— Гей… з вами все гаразд?
 
Кажуть, що серце б'ється, як тривожний дзвінок. Я завжди вважав це образним висловом, але саме так це відчувалося в той момент.
 
Моє серце билося так сильно, що мені було боляче.
 
Моє серце… шаленіло. Ніби воно намагалося попередити мене про неминучу кризу.
 
Як тривожний дзвінок.
 
— Я негайно викличу швидку допомогу…
 
Вона кровоточила не так сильно, як повинна була кровоточити людина, якій відірвали кінцівки.
 
Але в той момент мій розум не міг обробити навіть цей факт. Я вийняв телефон, який щойно поклав назад у кишеню, але занадто нервував, щоб натиснути потрібні кнопки.
 
Зачекайте, який номер швидкої допомоги?
 
117?
 
115?
 
Чорт забирай, мені слід було внести його в контакти, якщо таке мало статися…
 
— Швидка допомога… Мені така не потрібна.
 
Вона, хоч і втратила всі свої кінцівки, але все ще свідома, звернулася до мене у своїй владній, застарілій манері.
 
— Натомість… дай мені свою кров.
 
— …
 
Мої пальці завмерли на клавіатурі.
 
І тодф...
 
Я згадав свою розмову з Ханекавою рано вдень.
 
Чутка, яка поширювалася лише серед дівчат.
 
Що це було знову?
 
Про що ми знову говорили?
 
Ніч.
 
Щось про ніч, і про те, щоб не гуляти наодинці, і...
 
— …Біляве волосся.
 
Біляве волосся.
 
У світлі вуличного ліхтаря це біляве волосся здавалося сліпуче яскравим… і ще.
 
Без тіні.
 
Оскільки жоден з інших вуличних ліхтарів у цьому районі не працював, а під єдиним запаленим здавалося, що Вона купається в центрі уваги на сцені… біляве волосся справді засліплювало, але насправді.
 
У Неї не було тіні.
 
«Немає тіні» не передавало цього. Немає тіні, насправді.
 
І Вона сказала:
 
— Мене звати Кісшот Ацеролаоріон Гартандерблейд… залізнокровна, палкокровна, але холоднокровна вампірка.
 
Її одяг порваний, її тіло без кінцівок, але її тон владний.
 
Крізь її розімкнені губи виднілися два гострі ікла.
 
Гострі. Ікла.
 
— Я поглину твою кров як власну плоть. Тож дай мені свою кров.
 
— Хіба вампіри, — сказав я, ковтаючи слину, — не повинні бути безсмертними?
 
— Я втратила занадто багато крові. У цьому стані для мене неможлива ні регенерація, ні трансформація. Якщо нічого не зробити… я помру.
 
— …
 
— Такий нікчемний людський покидьок, як ти, повинен пишатися тим, що стане моєю плоттю і кров'ю.
 
Мої ноги не переставали тремтіти.
 
Що, в біса, відбувається?
 
У що, в біса, мене втягують?
 
Чому вампірка раптово з'явилася переді мною… ще й при смерті?
 
Те, чого не повинно існувати — вампірка, вона існує.
 
Те, що не повинно вмирати — вампірка, вона вмирає.
 
Що це за реальність?
 
— Г-гей.
 
Поки я стояв приголомшений і безмовний, Вона, здавалося, нахмурилася на мене.
 
Або, можливо, це був вираз агонії.
 
Зрештою, Вона втратила всі свої кінцівки.
 
— В чому справа? Ти маєш привілей врятувати мене. Чи є більша честь? Тобі не потрібно нічого робити — просто підстав мені свою шию, а я зроблю все інше.
 
— Кров? Ти не можеш обійтися переливанням чи чимось таким?
 
Це було не дуже продумане запитання, навіть за моїми власними мірками.
 
Що я намагався сказати?
 
Я жартував?
 
Вона… Кісшот Ацеролаоріон Гартандерблейд, мабуть, подумала те ж саме і не відповіла.
 
Ні.
 
Їй просто могло не вистачити енергії, щоб відповісти.
 
— Скільки тобі потрібно?
 
Вона відповіла на це запитання, можливо, тому, що воно було конкретним.
 
— На деякий час мені вистачить вартості твого тіла.
 
— О, лише вартість мого тіла… зачекай!
 
Але це вб'є мене!
 
Я ледь не випалив їй у відповідь, як прямий чоловік у комедійній виставі, але проковтнув свої слова.
 
Її очі змусили мене зупинитися. Холодні очі. Очі, що дивляться на їжу.
 
Вона не була смішною людиною і була цілком серйозною.
 
Нікчемний людський покидьок.
 
Вона була на межі смерті. І намагалася вижити… з'ївши мене.
 
Вона не шукала моєї допомоги. Вона просто хотіла полювати на мене.
 
Щоб вижити самостійно, розумієте?
 
— …
 
Правильно.
 
Про що я думав і що робив? Чому мій мисленнєвий процес базувався на допомозі жінці?
 
Як абсурдно.
 
Ми ж говоримо про вампірку, добре?
 
Іншими словами, про монстра.
 
Хто знає, як Вона втратила свої кінцівки і опинилася майже мертвою там, але це не могло бути з будь-якої поважної причини. Яка користь від того, щоб в це вплутуватися?
 
Розсудливість — краща частина доблесті, чи не так?
 
Навіщо ризикувати, коли немає чого отримати?
 
Вона не була людиною і існувала окремо від людства.
 
Існування, більше, ніж люди. Ось як Ханекава це сформулювала.
 
— В чому справа? Твоя кров. Дай мені свою кров. Поспішай… Поспішай. Чого ти зволікаєш, нероба?
 
— …
 
Зіткнувшись з цією вампіркою, яка говорив так, ніби я зобов'язаний погодитися, і навіть не мріяв зробити інакше, мої ноги зробили крок.
 
Крок назад.
 
Все буде гаразд. Якщо я побіжу… я, ймовірно, зможу втекти. Неважливо, чи вона вампірка, чи монстр. Їй відірвали руки та ноги, і я втечу… вона, напевно, навіть не зможе мене переслідувати.
 
Мені просто потрібно бігти.
 
Те саме, що я завжди робив, було все, що мені потрібно було зробити, щоб відкинути і цю реальність.
 
І коли я відсунув іншу ногу назад…
 
— Т-ти жартуєш…?
 
Її очі стали слабкими і немічними. Ніби льоду, який вони тримали до моменту, коли вони це зробили, ніколи й не було.
 
— Ти… не допоможеш мені?
 
— …
 
Монстр у подертій сукні, жорстоко обрізані кінцівки, без тіні навіть під вуличним ліхтарем…
 
Але я вважав її, з її білявим волоссям, красивою.
 
Гарною.
 
Мене тягнуло до неї. З глибини мого серця.
 
Я не міг відірвати від неї очей.
 
І я не міг зробити жодного кроку вбік.
 
Не тому, що я злякано здригався або тому, що моє тіло не переставало трястися.
 
Я просто не міг поворухнутися.
 
— Н-не може бути.
 
Її пихата дикція зруйнувалася, і з її очей… такого ж кольору, як і її волосся, золотого… потекли великі сльози.
 
Як дитина, вона почала ридати.
 
— Не може бути, не може бути, не може бууутиии… Я не хочу вмирати, я не хочу вмирати, я не хочу вмирати, я не хочу вмирааатиии! Допоможи мені, допоможи мені, допоможи мені! Будь ласка, будь лаааска, якщо ти мені допоможеш, я зроблю все, що ти скажеш, якщо ти мені допоможееееш!
 
Вона кричала, болісно, безсоромно, ніби мене там не було.
 
Неконтрольовано вона плакала і кричала.
 
Вона ревіла.
 
— Я не можу померти, я не можу померти, я не хочу зникнути, я не хочу зникнути! Нііі! Хтось, хтось, хтось, хтось…
 
Хто?
 
Ніхто ніколи не допоможе вампірці.
 
Неважливо, як сильно вона плаче чи кричить, я не міг дозволити собі розчулитися.
 
Я маю на увазі, що я помру.
 
Кров всьго тіла?
 
Я завжди надто боявся навіть пожертвувати трохи.
 
Саме такі речі я ненавидів, чи не так?
 
Я ненавиджу обтяжувати себе іншими людьми, тож монстр? Вага була надто великою, щоб я навіть уявляв, як її нести.
 
Просто спробуйте мати вампіра як тягар. Побачите, наскільки тоді впаде ваша інтенсивність як людини.
 
— Аааааааа!
 
Її сльози почали ставати криваво-червоними.
 
Я не міг сказати.
 
Я не міг сказати, але, здавалося, це сигналізувало про смерть.
 
Смерть вампіра.
 
Сльози крові.
 
— Вибач, вибач, вибач, вибач, вибач, вибач, вибач, вибач…
 
Нарешті, її слова перетворилися з благання на вибачення.
 
За що вона вибачалася?
 
Перед ким вона вибачалася?
 
Як би там не було, я не міг терпіти, щоб вона так вибачалася, з невідомих причин і перед невідомою істотою.
 
У мене було відчуття, що вона, напевно, не повинна цього робити.
 
Істота, як вона, не повинна так жалюгідно вмирати.
 
— Кха… Аааааааааааа!!
 
На цьому пізньому етапі я вигукнув і почав бігти.
 
Я змусив свої нерухомі ноги діяти… відвернувшись від неї всім серцем і всіма силами, я кинувся бігти.
 
Я все ще чув її голос позаду, вона вибачалася.
 
Чи я єдиний, хто чув її голос?
 
Можливо, хтось інший не пішов би туди, покликаний ним?
 
Кісшот Ацеролаоріон Гартандерблейд.
 
Хтось не спробує їй допомогти?
 
…Звісно, ні. Вони помруть.
 
І в будь-якому разі, вона була монстром. Вампіркою.
 
Не потрібно їй допомагати, чи не так?
 
— Звісно, я це знаю!
 
Я кинув паперовий пакет, який ніс, у смітник, до якого підійшов.
 
Паперовий пакет з двома хтивими журналами.
 
Ви повинні виносити сміття вранці, але насамперед у неділю сміття не вивозять. Те, що я їх туди кинув, було мінімальним проявом сумління.
 
Якийсь щасливий учень старшої школи, напевно, прийде і підбере їх.
 
Здавалося, що це марно, але вони мені більше не були потрібні. Якщо що, вони були б незручністю.
 
Як я міг триматися за брудні журнали, коли збирався вирушити назустріч своїй смерті?
 
Дідько! Хлопець має бути обережнішим на шляху додому з купівлі брудного журналу, ніж на будь-якому іншому маршруті…хіба я цього, чорт забирай, добре не знав?
 
Моя інтенсивність як людини різко впала і розбилася.
 
— …
 
Коли я почав повертатися і йти назад до цього вуличного ліхтаря, з моїх очей теж почали литися сльози.
 
Мої батьки.
 
Мої дві молодші сестри.
 
Як людина, яка уникала людського контакту, це були майже єдині люди, які приходили мені на думку, і того факту, що їх було лише четверо, було достатньо, щоб змусити мене плакати.
 
Не те щоб моя сім'я була особливо близькою. Особливо після того, як я вступив до старшої школи і почав відставати, дивна, нездоланна прірва, здавалося, утворилася між мною та моїми батьками.
 
Я їх не не любив і не ненавидів. Напевно, це було так само і для них.
 
Просто утворилася прірва.
 
Такі речі траплялися в підлітковому віці — я пояснював це собі так, але якби я знав, що так станеться, я б більше з ними розмовляв.
 
Вислизнув і зник, еге ж?
 
Ахх… Мої сестри, напевно, зрозуміють, що зі мною щось трапилося по дорозі додому з купівлі брудних журналів, навіть попри те, що я їх викинув.
 
Ну що ж.
 
Навіть вони не виноситимуть брудну білизну нашої сім'ї.
 
Я люблтв вас, мої сестри.
 
— …
 
Я витер сльози.
 
Гей, якщо подумати, те, що у мене не так багато людей, яких я можу згадати, було добре… якби у мене були друзі або щось таке, у мене б не вистачило часу. Насправді, вибір, який я зараз роблю, здавався можливим лише тому, що я не побудував жодних стосунків за межами сім'ї.
 
І тому я повернувся до вуличного ліхтаря.
 
Білява вампірка все ще була там, як я її і залишив.
 
Вона навіть більше не плакала.
 
Вона теж нічого не кричала.
 
Хоча вона шморгала носом і гикала, здавалося, що вона здалася.
 
— Не здавайся, дурепо!
 
Я підбіг до неї, вигукуючи ці слова, нахилився, а потім…
 
Я виставив свою шию.
 
— Ти зробиш все інше, правильно?
 
— …Га?
 
Вона розплющила очі. Здивування охопило її обличчя.
 
— Т-то ти згоден?
 
— Звісно, ні, чорт забирай…
 
Покидьок, покидьок, покидьок…
 
Чому?
 
Як все закінчилося саме так?
 
— Чому? Звісно, я знаю чому! — закричав я. — Це тому, що я змарнував усе своє життя, не зробивши жодної гідної речі.
 
Я кричав з усієї сили.
 
— Немає жодної причини мені морочитися, щоб залишатися живим, жодної причини мені цінувати своє життя більше, ніж чиєсь інше, світ ні краплі не хвилюватиметься, якщо я помру!
 
Ані красива, ані гарна.
 
Якщо це було моє життя, то дозволити цій прекрасній речі жити…
 
Хіба вибір чи померти не повинен бути за мною?
 
Хіба це не логічний висновок?
 
Я був лише нікчемним людським покидьком.
 
Вампірка була вищою істотою, чи не так?
 
— Я клянусь, я зроблю щось краще зі свого наступного життя. Я перероджуся кимось балакучим, хто танцює навколо стосунків, хто не відчуває провини за кожну дрібницю, хто може залишати все на волю випадку, не турбуючись так сильно, хто не відчуває жодних сумнівів щодо наполягання на тому, щоб зробити по-своєму, і хто здатний звинувачувати у всьому поганому у своєму житті інших! І саме тому...!!
 
Так сказав я, принаймні вимовивши слова своєї гордості як нижча істота.
 
— Я допоможу тобі. Висмокчи мою кров.
 
— …
 
— Я віддам тобі все. Не залишай ні краплі, вичави з мене все.
 
— Дя… — Вперше з моменту свого народження — я тут спекулюю, — Кісшот Ацеролаоріон Гартандерблейд подякувала істоті, крім себе. — Дякую…
 
Сссск.
 
Гострий біль пронизав мою шию, і я зрозумів, що вона мене вкусила.
 
Я миттєво почав втрачати свідомість.
 
І з останнім проблиском свідомості я згадав.
 
Ханекава Цубаса. Її.
 
Якщо у мене є друзі або щось таке, у мене може не вистачити часу… гаразд?
 
От же. Якби я подумав про неї трохи раніше, то побіг би… як же це дратує.
 
Ну, гаразд.
 
Ми провели разом не більше десяти коротких хвилин, але якщо я збирався померти, обіймаючи свої спогади про зустріч з Ханекавою, це було не так вже й погано. І ні, в цьому випадку я не маю на увазі мої спогади про білизну Ханекави.
 
Серйозно, що це за спосіб піти з цього світу?
 
Дозвольте мені хоча б у свої останні хвилини поводитися круто, добре?
 
І ось так я, Арараґі Койомі, після сімнадцяти років і змін, зустрів свій раптовий, неоголошений і несподіваний кінець… або повинен був зустріти.