Багатогранна особистість

Знаєш, у мене є інше ім'я. Те, яке дали мені батьки. Але мене завжди звали Аліса.

Наді мною знущалися. Не просто дражнили. Просто знущалися.

Що ж до того, чому мене прозвали Алісою, то в цьому винна книга, яку я читала. Гаразд, це трохи несправедливо казати, що це "провина" книги. Книжки не можуть робити нічого поганого. Але все одно я ненавиділа, коли мене називали Аліса.

"Аліса!"

"Я не Аліса".

"Ааааліса!"

"Я не Аліса".

"А-а-а-а-а-а-а-а!"

"Я ж казала, я не Аліса!"

"Аліса!"

"Ти не здаєшся. Що б там не було. Кажи, що хочеш."

"Тоді все гаразд, правда, Аліса?"

"Ааааліса!"

"А-а-а-а-а-а-а-а!"

"Аліса!"

"Аліса!"

"Аліса!"

Я пам'ятаю, що просто так, ніби я дала їм дозвіл. Мене всі почали називати Аліса, Аліса, Аліса, Аліса, Аліса, Аліса, Аліса, Аліса, Аліса, Аліса, Аліса, Аліса, Аліса, Аліса.

Вони ховали мої речі. Іноді ламали їх. Вони писали на моїх речах, кидали в мене речі.

Також, і це я пам'ятаю дуже добре, була така штука, яка називалася "Гра у вибачення". Вони оточували мене в парку, так що я не могла поворухнутися. Тоді я казала їм, щоб вони забралися з дороги, звільнили дорогу чи щось таке. Звісно, вони цього не робили. Це мене бісило, тож я намагалася відштовхнути їх.

Потім вони вдавали, що впали, казали, що їм боляче, що вони зламали кістку, що у них кровотеча, або ще якісь нісенітниці.

"Вибачся! Вибачся!" - вимагали вони. Вони не відпускали мене, поки я не вибачалася.

Коли я це робила, мене теж не відпускали. Мені казали, щоб я говорила це більш щиро, або якщо мені справді шкода, що я повинна зробити те чи інше. Вони багато чого від мене вимагали таким чином.

Вони переважали мене числом, розумієте.

Вони також кричали на мене. У мене не було іншого вибору, окрім як робити те, що вони казали.

Щодо того, що вони змушували мене робити, я залишу це вашій уяві.

Ну, те, що вони робили, коли я згадую про це, це гірше, ніж просто відчувати, як жовч піднімається до горла; мені хочеться розбити собі голову.

Ключовим моментом є те, що вони не тримали мене, щоб зробити щось зі мною. Мене змушували, це точно, але я робила це сама. Звісно, я ненавиджу тих, хто змусив мене пройти через це. Але я також звинувачую себе за те, що підкорялася.

Зрештою, я замислилася, чи не була я сама винна у тому, що була слабкою. Якщо я так ненавиділа це, то мала би прикусити собі язика. Я мала би бути в змозі вкусити їх так, ніби я з'їхала з глузду. Цікаво, чому я цього не зробила.

Ім'я Аліса для мене - це рана.

Не шрам, а рана. Велика, завжди свіжа і ніколи не загоюється.

Я ненавиджу себе більше, ніж можу витримати. Я ненавиджу все в собі, і найбільше я не можу пробачити собі те, що я така.

Принаймні, так мені тоді здавалося.

Я проклинала все це.

Розумієте, весь світ.

Все почалося, мабуть, коли я прийшла у Парано.

Тоді я зрозуміла, що навіть у мене, яка все проклинала, були речі, які я любила, речі, які були для мене важливими.

Наприклад, я думала, що ненавиджу це обличчя, це тіло, але, незважаючи на це, я завжди дивилася в дзеркало. Досить пильно, насправді.

Правда в тому, що я думаю: "О, я не так вже й погано виглядаю під цим кутом", або "Цей вираз обличчя, який я щойно зробила, був досить приємним, коли я дивилася в дзеркало".

Якби мені тоді сказали: "Чого ти дивишся в дзеркало?", я б заперечила. Ні, я не дивлюся! Але згадуючи зараз, я дивилася.

У мене незвичайна зовнішність, але не потворна, я маю на увазі. Не те, щоб це було погано, якби було потворним. Те, що прийнято вважати потворним, наприклад, розщеплене підборіддя, кирпатий ніс, товсті губи, великий живіт, може бути милим, якщо правильно на нього подивитися.

Я ненавиділа себе, але були частини мене, які мені подобалися.

Точніше, коли наді мною знущалися, я почала думати, що це моя власна провина, і почала ненавидіти це в собі. Можна сказати, що мене змусили ненавидіти себе.

Не те, щоб я ненавиділа все в собі. Звісно, були речі, які мене дратували, але була й частина, яку я глибоко любила.

Потім... я зрозуміла. Я не могла терпіти, коли вони дражнили мене, називаючи Аліса, Аліса, Аліса. Але я не ненавиділа саме ім'я.

Насправді, зараз я відчуваю, що Аліса підходить мені більше, ніж ім'я, яке дали мені батьки.

Я жорстока чи добра? Відповідь - і те, і інше.

Люди, які вчинили зі мною ці жахливі речі, не завжди були повними покидьками. Їм було б неприємно бачити бідолашного покинутого кота на межі смерті, і вони б допомагали своїм сім'ям і друзям, коли ті потрапляли в біду.

Напевно, були й такі, хто, навіть беручи участь у "Грі вибачень", думав: "Ого, це грубо". Ми не повинні були зайти так далеко.

Одного навіть мучили докори сумління, і він потайки надіслав мені листа. Він лежав у поштовій скриньці. Відправник не написав свого імені, але воно було акуратно написане від руки.

Коли знущання були найгіршими, я сама робила досить неприємні речі. Наприклад, відривала жукам крила та лапки. Коли я дивилася, як вони корчаться в такому стані, мені ставало легше. Коли я закінчувала, я казала: "Думаю, настав час позбавити вас від страждань, а потім вбивала їх".

Я думала про те, щоб зробити те саме з більшими тваринами. Але так і не зробила цього. Не тому, що мені було б погано за них. Просто мені здавалося, що буде багато клопоту, тому я цього не робила. Якби це було легко, думаю, я б це зробила. Звідти це могло б перерости в дещо більше, і одного дня я стала би справжнім серійним вбивцею.

Звісно, якби наді мною так довго не знущалися, я не думаю, що мені коли-небудь спало б на думку робити подібні речі. Незважаючи на це, я не можу сказати, що я не жорстока людина.

Для прикладу, уявіть собі гру, в якій кілька людей, включаючи вас, зачинені в закритій кімнаті, і лише один може вийти звідти живим.

Що б ви зробили в такій ситуації?

Чи вб'єте ви інших, а самі виживете?

Чи дозволили б ви вбити себе, тому що вбивство - це неправильно?

Ви б наклали на себе руки?

Є певні підстави вважати, що запропонована ситуація є надто екстремальною, і недоречно намагатися з'ясувати з неї щось про вас, як особистість.

Але все може статися. Це не зовсім неможлива ситуація. Ти теж у парано, тож розумієш, так?

Я не знаю, як і звідки ви потрапили в Парано, але я вчилася в школі на березі моря. Там була печера в скелі вздовж берега, і люди говорили про те, щоб дослідити її.

Приблизно в той час я використовувала стратегії, яких навчилася для боротьби з булінгом, і завдяки збігам обставин у мене непогано виходило. Але мені здавалося, що якби я облажалася, то повернулася б туди, де була раніше.

У мене було багато друзів, і один з них запросив мене поїхати з ними, тож у мене не було реальних причин відмовлятися.

Ми заглиблювалися в темну печеру, просуваючись все глибше і глибше.

У якийсь момент по дорозі здалося, що з'явився газ. Наш зір погіршився, і я пам'ятаю, що відчула, що це погано. Але все, що я можу сказати, наступне, що я пам'ятаю, це те, що я була тут.

Ми випадково зайшли в "Парано".

Це було абсолютно несподівано. Що щось таке безглузде могло статися, я маю на увазі.

Якщо людина вбиває інших людей, тому що якась ситуація не залишила їй іншого вибору, то це людина, яка здатна на вбивство. Якби такої можливості не було, вона могла б прожити все життя, так нікого і не вбивши.

Я можу вбити.

Якщо виникне потреба, я вб'ю кого завгодно і що завгодно власними руками. Без жалю. Я маю на увазі, якщо я маю це зробити, я повинна була це зробити.

Але я принаймні маю емоції.

Тоді впала зірка. Спираючись на свій досвід, я вирішила, що хтось прийшов до "Парано", тож пішла перевірити. Так я знайшла тебе. Я не могла залишити тебе на самоті, тому врятувала.

Ти мені не друг і не хтось інший. Ти, особисто, не маєш нічого особливого. Але в Парано немає нікого притомного, тому я іноді ностальгую.

Коли я бачу, що така порядна людина, як ти, нічого не робить, окрім як піклується про інших, а сама є порожньою, поступово стаючи лише тим, що відображається в очах інших, як у якомусь крихкому дзеркалі, мені так сильно хочеться поговорити.

Що ж, це все, насправді.

Я вже досягла своєї мети, тому цілком задоволена.

Я можу покинути тебе, ніби ти ніщо. Але, як я вже казала, іноді я можу бути доброю. Коли я добра до інших, це приємно. Але з часом мені це може набриднути.

Або передумаю і вирішу, що хочу тебе з'їсти. Поки що я не маю таких планів, але, можливо, якось скористаюся тобою. Або обдурю тебе. Коли прийде час, я так і скажу.

Якщо ви скажете людині, яку збираєтеся обдурити, що збираєтеся її обдурити, вона на це не поведеться, як ви вважаєте?

Ідіот. Тоді я скажу тобі, коли вже зроблю це.

До речі, чим хочеш займатися?

Що ти хочеш, щоб я зробила для тебе?