Туга на ім'я Любов [дорога_кохання]

Колись давно була я? Так.

Була.

Я. Я була там.

Я впевнена, що ніхто мене не помічав і не цікавився моїм існуванням, але... я була там.

Як... повітря? Це була я.

Я маю на увазі, що нікому не було до мене діла, так?

На сцені, де було багато хлопців і багато дівчат, які танцювали і співали, ла-ла-ла, я кричала.

Я...

Поглянь на мене!

Я тут! Поглянь на мене!

Не ці люди - головні герої, а я!

Чому так? Чому на мене ніхто не дивиться? Мені чогось не вистачає? Ох! Ох!

Я знаю! Я знаю, я знаю! Вгору, вгору, вгору стріляє рука.

Гаразд, ти там. Хто ти? Ооооо.

Я?

Я єдиний, хто був тут весь цей час, чи не так?

Ну, неважливо.

Давай, відповідай на питання.

Це тому, що ти негарний.

Так. Саме так. Я не настільки потворна, щоб мені було важко жити, але й не симпатична. Ну, я начебто нормальна, напевно?

Ні, ні, зовсім не нормальна. Тобто, я знаю, що таке гарне обличчя, я читала про це в книжках, тож я впевнена, що маю рацію, але це середній показник. Якщо скласти обличчя мільйона людей разом і розділити на один мільйон, то люди створені таким чином, що результат здасться їм гарним.

Ось чому не бути потворним, але й не бути симпатичним - це ненормально.

Якби я мала сказати, що я була чимось, то це ніщо.

Люди не відвертаються від мене, не дивляться на мене. Я, по суті, не маю ніякої цінності.

Напевно, саме тому батьки дали мені трохи інше ім'я. Воно не дуже поширене. Принаймні, я ніколи не зустрічала людину з таким же ім'ям, як у мене. Все одно воно мені не підходить.

Коли я називаю своє ім'я, всі дивляться на мене, мовляв, так?

Б'юся об заклад, вони думають: "Ти виглядаєш так середньо, так нижче середнього, але у тебе таке ім'я?".

І це все. Неважливо, яке в мене ім'я - ні, неважливо, хто я - нікому немає діла. Ніхто мною не цікавиться.

Не так багато людей, які кидають таку слабку тінь, як я. Коли ти так мало виділяєшся, як я, "О, ви там були?" - це навіть не рідкість, коли люди говорять.

У мене немає якихось особливо кумедних анекдотів про мою повну відсутність. Я просто не привертаю до себе уваги, і мною ніхто не цікавиться. Якщо я когось окликну, то він почне рухатися, але розмова так і не почнеться, і з неї нічого не вийде. Я добре знаю, що так і буде, тому не розмовляю з людьми, якщо не маю з ними справи.

Коли я розповідаю про це так, це звучить так, ніби моя ненормальна відсутність присутності весь час залишає мене на самоті, і що я, в якомусь сенсі, незвичайна особистість. Це не так. Просто мені хочеться бути трохи іншою, тому я додаю історії гостроти.

Справа в тому, що у мене було кілька випадкових знайомств тут і там. Перехожі також запитували мене про дорогу. Можливо, мені бракує присутності, але це не означає, що я була блідою тінню людини чи чимось на кшталт того.

Однак мої друзі майже не виходили на зв'язок зі мною. Якщо я не спілкувалася з ними постійно, будь-який мій друг миттєво зникав. Можливо, мене не ненавиділи, але й не дуже любили. Вони явно не надавали мені особливого значення.

Я, чесно кажучи, теж не вважала цих людей незамінними друзями. Чи то вони не піклувалися про мене, а я не піклувався про них, чи то я не піклувалася про них, а вони не піклувалися про мене? Не можу сказати, але, мабуть, і те, і інше.

Гей, гей, мені самотньо.

Тобі самотньо? Ну, ну, бідолаха. Але все гаразд. Пограємо?

У що ти хочеш погратися сьогодні? (Ляльками...?)

Саме так. Саме ляльки давали мені розраду.

Я купувала і збирала ляльок, які продавалися в магазинах, потроху, а коли мені це набридало, і цього ставало замало, я робила для них вбрання, або вносила зміни туди-сюди. Я навіть робила свою власну з глини.

Тобі б не завадили довші ноги, чи не так? Давай я їх розімну.

Тепер, коли ваші ноги стали довшими, вони втратили рівновагу з вашими руками.

Давайте зробимо руки довшими.

Тобі б шию подовжити. Голова у тебе завелика.

(О, ляльки...)

Дозволь мені покласти цю маленьку голівку на тебе.

Твої щиколотки такі товсті і потворні. Давай їх підпиляємо.

Зауважте, це не означає, що я витрачаю весь свій час на створення ляльок. Я думаю про різні речі, беру їх до уваги, але найбільше я зосередилася на тому, щоб покращити свою зовнішність.

Зрештою, ви можете одягнути її як завгодно, але негарна дівчина не отримає належного. Це не тільки зі мною, всі жінки однакові. Коли вони бачать іншу жінку, вони миттєво вирішують, симпатична вона чи потворна.

Мало хто скаже це вголос, але бути потворним - це гріх. І не просто гріх. Смертельний гріх.

Зазвичай, якщо згадати сім смертних гріхів, то там є гордість, гнів, заздрість, лінощі, жадібність, обжерливість і хтивість, але чомусь немає "потворності". Я завжди вважала це містифікацією.

Я хочу бути милою. Але я нічого не можу вдіяти зі своїм обличчям. Я не можу вільно змінювати його форму, як у глиняної ляльки. Можливо, мені варто було б зробити пластичну операцію, але це дорого, і навіть якщо я могла б розглянути такий варіант у майбутньому, зараз це неможливо.

Я теж потайки практикувала нанесення макіяжу наодинці. Можливо, є щось спільне між макіяжем і ляльковим мистецтвом, бо я справді вдосконалювалася. Якби така звичайна дівчина, як я, яка не дуже помітна, раптом з'явилася в макіяжі, чи не здивувалися б усі?

Ні... гірше. Я буду виділятися в поганому сенсі, мене вважатимуть моторошною, і тоді мене точно будуть уникати.

Я була повненькою змалечку. Я вирішила, що якщо я стану товстою на додачу до некрасивої, то для мене немає надії. Я була б настільки потворною, що мені було б важко жити, тому я робила все можливе, щоб стежити за собою.

Однак я була генетично схильний до того, щоб легко набирати вагу. До того ж, я народилася з потрійним прокляттям: великі кістки, товста шкіра і тверда плоть. Ні, у мене також була темна і суха шкіра, тож вважайте це п'ятикратним прокляттям.

Якби я набрала хоча б трохи більше ваги, то перетворилася б на огидну бочку, і не змогла б так легко скинути зайву вагу. Незважаючи на це, моєю єдиною радістю в житті, окрім лялькарства та ігор з ляльками, була їжа.

Солодке, солоне, я любила їх більше, ніж могла втриматись. Коли мені все це набридало, я мала схильність об'їдатися, чергуючи солодке з солоним, аж поки не починало нудити.

Але мені треба було схуднути.

Яким би гарним не було вбрання, на товстуні воно виглядає огидно. Якщо ви просто схуднете, то навіть дешевий одяг, куплений де попало, буде виглядати добре.

Я вирішила схуднути. Я також хотіла бути якомога білішою, тому намагалася триматися подалі від сонця. Навіть якщо я не змінювала своє обличчя, не фарбувалася, я повинна була мати можливість бути гарною. Я хотіла бути красивою. Якщо я буду красивою, я була впевнена, що моя ситуація зміниться.

Це було важко.

Навіть більше, ніж я собі уявляла, я страждала, і страждала, і страждала, і страждала, і страждала, і страждала, і страждала, і страждала, і страждала.

Коли приходив час обмежувати себе в їжі, я чомусь думала: "Я хочу їсти", "Я не можу їсти", "Мені це зійде з рук", "Лише один шматочок", "Ні, я не можу", "Я помру, якщо не буду їсти", "Це не природно для живої істоти - не їсти", "Якщо я з'їм трохи, мене може вирвати", "Все одно, я просто хочу їсти". Я не думала ні про що, крім їжі.

Одного разу, коли я, як завжди, їла, мене осяяла раптова думка.

Кажуть, що людське тіло на шістдесят відсотків складається з води. Якби це було правдою, то зменшення кількості води зменшило б мою вагу. Якби моє тіло було легшим, я була би стрункішою. Якщо я не можу обходитися без їжі, я просто не можу обходитися без пиття.

Я одразу ж спробувала його, і результати були вражаючими. Через відсутність гідратації моя вага стрімко падала. У горлі пересихало так, що це зводило мене з розуму, але я їла, щоб відволіктися від цього. Іноді це допомагало мені знову набирати вагу, але через деякий час вона знову падала.

Я схудла. Це, мабуть, зробило мене набагато красивішою. Мої друзі казали: "Ти схудла?

Однак більше нічого не змінилося. Дивно.

Може, не можна стати красивою, не змінивши обличчя? Якщо я можу щось зробити, я хочу це зробити. У мене теж є ідеали, знаєте. У мене немає таких бажань, як, наприклад, я хочу бути популярною серед хлопців, або я хочу мати хлопця. Ні, я просто хочу бути красивою, ось і все. Я хочу, щоб цей хлопець вважав мене гарною. Я хочу, щоб мене вважали особливою.

Я не планую підлабузнюватися до чоловіків, тому мені не потрібно бути жіночною чи сексуальною. Груди мені теж не потрібні. Я хочу бути стрункою і добре виглядати в будь-якому одязі. Щоб притягувати погляди і не відпускати їх. Ось такою людиною я хочу бути.

Це погано?

Цього недостатньо?

Так, я впевнена, що цього недостатньо. Мені треба схуднути.

Зроби мої руки і ноги тоншими, і тоншими, і тоншими, і тоншими, і тоншими, і тоншими, і тоншими, і тоншими, і тоншими, і тоншими, і тоншими, і тоншими, і тоншими, і тоншими, і тоншими, і тоншими, і тоншими, і тоншими, і тоншими, і тоншими, і тоншими.

Вони такі товсті і бридкі. Хотіла б я їх відірвати і замінити. Ви, ляльки, можете це зробити, а я ні.

Ооо, це мене так бісить.

У мене в горлі гориририририририририть.

Я робила ляльки молодих дівчат і ламала їх. У мене не було певної моделі для них, але про чоловіків не могло бути й мови, а жінки теж не підходили.

Це мали бути молоді дівчата.

Правда в тому, що молоді дівчата теж не відповідали моєму ідеалу, але тоді я могла думати лише про молодих дівчат. Це тому, що я ще не зустріла ту людину,  поки що.

Це застало мене зненацька. Коли я зустріла цю людину. (Аліса...)

Так.

Аліса, так звали дитину.

Коли ми вперше зустрілися, Аліса випромінювала ауру, яка не була ні чоловічою, ні жіночою, навіть більше, не була людською. Вона була явно ненормальною.

А слабка статура, зумовлена вродженим захворюванням та низкою інших недуг, змушувала Алісу відчувати себе особливою.

Це не тільки люди; я думаю, що кожна жива істота має свій власний колір.

Однак Аліса не мала кольору.

Аліса була безмежно прозорою, схожою на фантом, що міг зникнути будь-якої миті. Якби десь у світі існувала квітка, зроблена лише з тонкого скла, вона, без сумніву, виглядала б так само, як Аліса. Я впевнена, що така квітка у світі існує лише одна.

Це мене вразило. Я чітко усвідомлювала це. Я хотіла бути схожою на Алісу. Я хотіла народитися як Аліса. Хоча, звісно, цього ніколи не могло бути. Тому що, як ви добре знаєте, я не Аліса.

З такою сміливістю, в яку навіть я сама не могла повірити, я підійшла до Аліси.

Я говорила без сорому і була готова на все, щоб привернути увагу Аліси.

Думаю, у мене всередині було дві емоції.

Першим було бажання бути з Алісою. Я хотіла би, щоб вона мені сподобалася, щоб ми стали друзями, і я могла би з нею спілкуватися. Тоді я могла би дивитися на неї скільки завгодно, чути її голос і відчувати її запах.

Іншим було бажання дізнатися цю людину ближче і розкрити справжню природу Аліси. Я підозрювала, що Аліса - це лише зовнішність, і не більше.

Скажу прямо, я любила Алісу. Так, я була закохана в Алісу. Але я так само сильно ненавиділа Алісу.

Те, що я завжди хотіла, те, що, якби я мала, мені більше нічого не було б потрібно, - це те, з чим народилася Аліса. Як я могла не ненавидіти Алісу?

Тобто, якби я дізналася, що Аліса - це лише зовнішність, що всередині немає нічого особливого, лише порожнеча, якби я дізналася, що Аліса - це остаточна лялька, це було б певною втіхою.

Агов, що ти думаєш? Що думає Аліса?

Я не знаю. Насправді не знаю. Цю людину неможливо зрозуміти.

Аліса ніколи не говорить про особисті почуття.

Я теж ніколи не знаю, бреше Аліса чи ні. Аліса обережна.

Остерігається мене.

Але все ж таки Аліса не намагається мене відштовхнути, не уникає мене. Чи ненавидить мене Аліса?

Цікаво.

Може, Аліса просто обережна. Може, це ненависть?

Хоча я дуже люблю Алісу. Я не знаю.

Я не знаю.

Я не знаю.

Бували дні, коли Аліса була млявою, а бували дні, сповнені похмурості. Щоразу, коли я бачила Алісу пригніченою, я відчувала себе піднесеною і сповненою енергії. З іншого боку, коли Аліса була напрочуд веселою, мене охоплював неспокій, і я сама відчувала себе пригніченою.

Іноді Аліса була напрочуд нормальною. Навмисно піднімала популярні теми і дивилася на мою реакцію, говорила нудні речі, які будь-хто міг придумати, і розчаровувала мене.

Для мене, коли я бачила, як Аліса намагається говорити про речі, які всі знають, навіть якщо Аліса не була особливо обізнана з темою і мала лише поверхневі знання, але намагалася говорити про це так, ніби це була знайома тема, це було найменш "Аліса", про яку я могла подумати.

Однак у Аліси, безумовно, був і такий бік.

Мені часто ставало погано після того, як я щось з'їдала, тож у таких випадках я одразу ж вибльовувала те, що там було, назад. Звичайно, я старался, щоб ніхто не бачив, як я це роблю.

Ніхто не звертав на мене уваги, тож я почувалася в безпеці, думаючи, що ніхто не здогадається, але щоразу, коли я закінчувала і поверталася, на мене дивилися з розумінням, наче Аліса розуміла мої обставини і просто казала: "Ласкаво просимо назад".

Щоразу мені здавалося, що Аліса бачить мене наскрізь, і від цього у мене мороз по шкірі.

Я стежила за Алісою незліченну кількість разів. Я була настільки обережною, наскільки могла, намагалася уважно стежити, але в якийсь момент я завжди втрачала Алісу з поля зору.

Думаю, Аліса, напевно, помітила і відштовхнула мене. Незважаючи на це, Аліса ніколи не говорила про це ні слова.

Поступово я стала повністю одержимий ідеєю, що Аліса може повністю зрозуміти, як я реагуватиму і відчуватиму все, що робить Аліса.

Не тільки я, Аліса гралася з усіма, хто був поруч, і хоча іноді це здавалося кричущим, інколи мені доводилося робити висновок, що я перебільшую.

Іноді мені здавалося, що хоча Аліса була переді мною, справжньої Аліси там не було. Я бачила Алісу чітко, не мружачись, але не могла простягнути руку і доторкнутися до неї.

Я думала, що Аліса була лише дзеркальним відображенням Аліси, і якщо я оберталася, то Аліса була там, але якщо я торкалася тієї Аліси, то це завжди було лише дзеркало.

Час від часу щось, сказане чи зроблене Алісою, зачіпало моє серце або ранило мене своєю гостротою. Аліса робила мені боляче щодня.

Однак я була дуже обережною і намагалася не заподіяти Алісі шкоди. Якби вбивство Аліси дозволило мені стати Алісою, я впевнена, що зробив би це.

Але це, звісно, було неможливо.

Якщо я вб'ю Алісу, Аліса зникне. Я більше не зможу її бачити.

Я була не єдиним другом Аліси. Будь прокляті всі інші. Я хотіла, щоб Аліса була тільки моя, але якби я була надто наполегливою, Аліса зненавиділа б мене, тож я мусила тримати себе в руках.

Серед друзів Аліси були люди, які змушували мене запитати: "Чому ти взагалі дружиш з такою людиною?".

До кожного з них у мене було по десять-двадцять претензій, і мені було надзвичайно боляче з ними спілкуватися.

Тим не менш, я повинна була це зробити.

Коли ми були на шкільній поїздці на море, і заговорили про збір волонтерів і спелеологію, мені це було зовсім нецікаво. Але коли я почула, що одна з подруг Аліси братиме участь, я запанікувала.

Знаючи їх, вони неодмінно запросили Алісу з собою. Алісі, ймовірно, не дуже хотілося досліджувати, але вона могла відповісти: "Так, звичайно, чому б і ні?".

Я вирішила діяти першою. Перш ніж вони запросять Алісу, я зроблю це сама. Зрадила своїм очікуванням, коли сказала, що ми вирушаємо в пригоду,

Аліса зацікавилася настільки, що пішла десь дістати лопату. Ніколи не знаєш, що Аліса зробить.

Я шкодую про це.

Хлопчик, який, як я думала, міг би запросити Алісу з собою, ніколи не брав участі в цій пригоді. Мене взагалі не цікавила печера. Просто я ніколи не хотіла відчувати, що хтось забрав у мене Алісу.

Якби той хлопець запросив Алісу, а Аліса пішла, я б не хотіла казати: "Я теж піду". Ви не могли змусити мене це сказати.

Через те, що я запросила Алісу в пригоду з цієї дріб'язкової причини, моя доля кардинально змінилася.

Не хочу згадувати!

Коли ми продиралися крізь печеру, в якийсь момент нас оточив газ, і врешті-решт ми втратили здатність бачити. Я навіть не могла знайти Алісу, яка мала бути поруч зі мною.

"... Нуї?" Я слабо пам'ятаю, як Аліса називала моє ім'я. Хоча, можливо, мені просто здалося.

(Іто Нуї...)

Я так сильно хотіла його почути, що, можливо, це була просто ілюзія, яку створив для мене мій мозок.

Мабуть, так і було. " Нуї...!"

Я точно чула чийсь крик. Багато криків, насправді. Були й голоси, які я впізнала. Був звук, який я не могла ідентифікувати.

Що тут відбувається? Я злякалася.

Немає людини, яка б не злякалася в такій ситуації.

Аліса! Аліса! Здається, я покликала. Найбільше мене налякало те, що Аліса не було поруч зі мною.

У якийсь момент мій світ перестав бути про мене, натомість зосередився навколо Аліси. Всі думки вели до Аліси, і все, що не було пов'язане з нею, випадало з мене і зникало.

Саме Аліса допомогла мені зрозуміти, що я страждаю від того, що можна назвати розладом харчової поведінки. Не те, щоб Аліса сказала мені про це прямо. Але Аліса вміла тонко натякати на речі.

Одного разу Аліса заговорила зі мною про це.

"Я знаю, що ти можеш вважати мене дивною, Нуї. Але ти дуже дивна.".

"Як так?" запитала я.

Аліса на мить замовкла, а потім відповіла: "Це просто відчуття, яке я маю". Кожного разу, коли Аліса замовкала, я пам'ятаю, як думала про різні речі.

Саме так Аліса змушувала мене думати, доносячи до мене суть, не виходячи назовні і не кажучи її чітко.

Мабуть, для Аліси це теж був самозахист.

Мені вдалося з'ясувати, що над Алісою знущалися і раніше. Я чула про це від інших людей; знущання були дійсно інтенсивними, а не просто забавами та іграми.

Коли я дізналася, що Аліса пережила такий жахливий досвід, мені стало так шкода Алісу, що я розплакалася. Водночас це дало мені важелі впливу на Алісу, тож я була дуже щаслива.

Коли я думала про момент, коли я презентую свою секретну зброю Алісі, я була така схвильована, що не могла заснути. За допомогою ляльок, які представляли мене, Алісу та натовп, що дивилися на мене, я влаштувала невеличку виставу, що відтворювала цю сцену.

Я могла у будь-який момент загнати Алісу в кут.

Я могла би змусити Алісу підкоритися в будь-який момент.

Але я б цього не зробила. Тому що Аліса була важливою для мене, і я любила Алісу. Це був доказ моєї любові.

Проте, якщо Аліса коли-небудь погано зі мною поводилася і намагалася мене викинути, я використовувала свій секретний хід. Тоді я нарешті завдала б Алісі сильного болю.

І ось я нарешті зізналася Алісі у своїх почуттях.

Я сказала, що незалежно від того, якою була Аліса насправді, я б любила цю Алісу. Я сказала, що мені дуже подобалася Аліса.

Що я кохала Алісу.

Я сказала, що більше ніколи не скривджу Алісу, що це був останній раз, коли я роз'ятрювала старі рани.

Я хотіла, щоб Аліса довіряла мені, щоб вона відкрилася і показала мені все, і щоб вона знала, що це безпечно.

Я була впевнена, що такий день настане. Але тепер Аліси не стало.

Зникла. Ось якою була Аліса.

Це було більше, ніж думки на кшталт: "Я нічого не бачу", або "Я знаю, що ми зайшли в печеру, але це не може бути печерою", або "Де це?", або "Наша група спелеологів, здається, атакована" , або, "Що атакує? Звір? Чи привид?"

Що мене справді налякало, так це те, що Аліси більше немає.

Аліса не могла піти. Світ міг перевернутися догори дном, і якби я була з Алісою, це не мало б великого значення.

Аліси більше немає. Це єдине, що мене турбує.

" Нуї...!" Аліса кликала. (У тебе такі сильні почуття...)

Я шукала, і шукала, і шукала, і шукала Алісу. Шукала, і шукала, і шукала, і шукала, і шукала, і шукала, і шукала, і шукала, і шукала, і шукала, і шукала, і шукала, і шукала, і шукала, і шукала, і шукала, і шукала, і шукала, і шукала, і шукала, і шукала, і шукала, і шукала.

Я була одан і така самотня.

Бути само-о-о-о-о-отньою було занадто сумно.

Лялька.

Лялька.

Хто ти?

Я Аліса.

Хто це?

А-аліса?

Алінса?

Аліноса?

Аліаліаліаліалінлілілілілалалілілалалліллілілілос?

Такої людини не існує.

Ніде.

Нікого.

Ляльки, ляльки, тільки ви і я. Давайте всі жити в щасливій гармонії.

(Вони тут.)

А тобі, гадаю, більше пасували б довгі ноги. Дозволь мені їх тобі подовжити. Тепер, коли твої ноги довші, вони не врівноважуються з руками.

Давайте зробимо руки довшими.

Тобі б шию подовжити. Голова у тебе завелика.

Дозволь мені покласти цю маленьку голівку на тебе.

Твої щиколотки такі товсті і потворні. Давай їх підпиляємо.

(Аліса тут...)

"Нуї...!"

(Аліса тут. Справді тут.)

"Нуї!"

(Зверни увагу.)

(Повернися.)

(Іто Нуї.)

"Нуї!"

(Нуї-сан.)

(Ходімо зі мною.)

"Нуї!"

Аліса?

 

Ооххх.

То ось де ти була...